把死亡当成生命导师

　　我自己就有这样的亲身经历。由于早早正视了死亡，于是我的一生就有了发展的最大动力。　　平生第一次面对死亡，是在小学１年级，一个我最亲近的亲人——外婆逝世了。尽管她那样爱我，但她怕临终的情景吓坏我，因此她叮嘱别人，她去世时，怎么也不让我在她身边。她是头天晚上死的。第二天，我如往常一样去学校读书。后来，父亲到学校把我接回来，告诉我外婆死了。
　　我那时对死亡根本谈不上什么认识，便和父亲到了外婆家。舅舅打开棺材，让我再次看看外婆。我看到外婆躺着，十分安祥，好像是睡着了。我从来没见过这种叫她都不回答的模样，隐隐感觉恐惧。但又想，也许死亡大不了就是睡得长一点、沉一点吧？
　　晚上与舅舅守灵，睡在棺材边上，一点也不怕，还说要睡得与外婆近一点。于是，我还把手搭到棺材盖上去。据舅舅说，梦里，我还在亲呢地喊着“外婆、外婆”呢。
　　第三天，外婆下葬了。在我孩童的心中，外婆渐渐成为一种模糊的记忆。我老觉得外婆是去了一个很远的地方，总有一天她会回来，会与最疼爱的外孙再次相会，甚至还会像往常一样，带来外孙喜欢的东西。
　　终于有一天，我一个人玩着玩着，不知道怎么想起外婆来，便忍不住到处寻找，一边叫着：“外婆呢？外婆呢？” 当我怎么也找不到，并意识到以后再也见不到最疼爱自己的外婆时，忍不住嚎啕大哭起来。
　　于是，我慢慢懂得了“死”的真正含义：“死了，就是死去的人再也不会回来。”
　　外婆的死成了我心中永远的痛。不管我如何思念她，她却再也没有听到我的呼唤。
　　日子如流水一样流淌。当年的孩童也已步入壮年。上大学、当记者、做总裁……人生的每一步，都不是外婆这位苦了一辈子的农村老太太所能想象的。每往前走一步，我都会想假如外婆活着，一定会为我很开心；更想到哪怕能给予外婆点滴的回报，也能给我的心灵带来些许的安慰。然而，这都成了此生绝对无法实现的梦想了。
　　外婆去世已经整整３０年。每次回家，我都要到她坟前与她说话。多少次，我在她的坟前流泪。可是这又能如何呢？这时候，我才真正十分痛切地感到：她死去了，我再也不能与她见面。即使我死去，我也无法再见到她。人生的第一大悲，原来就是生死相隔！
　　外婆之死，给了我对死亡这一严肃问题的最早感悟。而意识到自己早晚也有一死，则是一种遭雷击般的震撼。
　　这一事件发生在大学毕业后第二年。那时的我，真正是那种生活在“象牙塔”里的人，尽管书读得很多，但对生活、社会的实际认识，差不多等于零。毕业时豪情万丈。在毕业的前几天，还与另外两位同学沿着长江徒步走了三天。虽然那时大多有好的分配单位，自己却勇敢地成为新时期最早自己去找单位的人。
　　但在进入社会后，却发现生活与自己所想象的完全不是一回事。社会的阴暗面，怀才不遇的痛苦，失恋和生病等多种不顺心，使整个心灵陷入绝境。而脑中，古今中外的各种重要问题，经常翻江倒海。
　　一天晚上，我独自一人在星空下行走。在漫无边际的思考中，不知怎么就想到了死亡这一问题。其实，这一问题并非第一次触及到，怕是人们都有的那种原始这种恐惧吧。以往一触及，往往就立即将它排解到九霄云外，也许在脑海中停留千分之一的时间都不到。这一次和以往一样，在开始时，只是像一根羽毛一样在眼前划过。但当我要像以往一样将它甩开时，不知何故，它像一条毒蛇一样紧紧缠住了我，怎么也无法甩脱。
　　那一刻，我顿时感到自己快喘不过气来，我甚至还能猛然看到死神那近在咫尺的脸：带着狰狞的笑，它在不断地嘲弄我：“不管你如何努力，你别想躲开我！总有一天，你也会从这个世界上消失。你现在拥有的一切，都永远不再存在！”
　　这一瞬间，我如同遭受电打雷击。怎么？几十年以后，太阳照样温暖、花照开、水照流，鸟儿照样歌唱，满街尽是欢声笑语的人，而我已经不再存在了吗？……
　　死亡使人无法接受，不仅在于它将我们好好的生命剥夺，更重要的是它肆无忌惮的霸道，让人毫无讨价还价的余地——
　　你愤怒咒骂也好，伤心哀求也好，或者保证做一个十足的好人也好，都一点也无法改变自己生命的最终归宿……
　　对此，我能不感到一种有如宇宙般深邃的恐惧吗？我能不感到一种面对命运的无奈和绝望吗？
　　死亡问题给我带来的心灵痛苦，只能以“绝望的炼狱”来形容。这期间，脑中的各种奇怪的念头，心中唤起的各种情感，都无法以语言来形容。
　　但是，经历过这一冲击之后，不管我愿意不愿意，最终，我还是慢慢接受了这一残酷的现实。而耐人寻味的是，由于抱着一种最坦然接受真相和对自己最负责的态度，在我不断与这一问题面对面之后，渐渐地，我的心灵有了一种积极的转变，并导致了对命运的完全改写。
　　以前，我是一个忧郁、悲观的人。之后，我变得爽朗乐观。因为一个简单的理念：既然乐观是过一生，悲观也过一生，为何不选择潇洒快乐过一生呢？
　　以前，我很内向，甚至曾经一个星期不与人说一句话。后来，我不仅不怕与人交往，而且主动走向人群中，终于成了一个喜欢人们，也受到人们喜欢的人。
　　因为我已懂得：我并不是一个人活在世界上，隔开与人们的交往，不仅意味着关上了一扇扇通往幸福的大门，而且也葬送了许多实现生命价值的机会。
　　以前，我缺乏人生的紧迫感。后来，我对自己的生命有了更好更积极的规划，并以“一万年太久，只争朝夕”的精神去努力。
　　以前，一点点成功或快乐就容易使我自满。后来，“人生很短，世界很大”成了我的座右铭，我总是不断地超越自己，当必须舍弃时就勇于舍弃。
　　因为一个人倘若要在生命中得到更多，得学会一次次的紧握，更得学会一次次的松手。
　　以前，我往往为了追求所谓伟大的事业，而对周围的一些人和事缺乏足够的珍惜。后来，我渐渐建立了一种创造、体验、欣赏结合的新生活观。因为我已懂得，远方的星光固然美丽，但追逐星光的时候也不应忽视“路边的花朵”。
　　以前，我敏感而脆弱，一点小事就足以使我自怨自艾。后来，多次遇到人生逆境，我总能坚韧不拔，即使被打倒人生的“零点”，也能够重新再起。
　　以前，我对人缺乏理解和宽容，事事总想自己对而他人错。后来，当我想到每个人和我一样，最后也会有着同样的最终结局时，我对人总是很容易产生一种强烈的同情与怜悯，我开始慢慢学会设身处地站在别人角度考虑问题，学会爱人之所爱，悲人之所悲……
　　尤其当我想到外婆之死，给我造成永远无法弥补的痛憾时，我就经常警醒自己：尽孝要及时，爱要及时，行善要及时……
　　曾经我绝望得差点走上绝路，后来，我不仅活下来，活得好，而且用多种方式，想法让更多的人“活得更好”。
　　当然，在我生活越过越好的同时，事业也蒸蒸日上。
　　自从经受“人必有一死”理念震撼，已经过去了快２０年。近些年来，我在国内外多次做演讲，并接受记者采访。一个经常被问到的问题是：“哪件事对你人生影响最大？”
　　我总是说：大学毕业的第二年，正视人终有一死，对我影响最大。
　　我深深感到：真正接受这一震撼的一刻，是使我走向开悟的一刻。
　　我认为：
　　接触到生死问题，才是真正确定人生观的第一步——
　　意识到人的局限，才可能获得局限中的“最大”；
　　认识到每个人都会死，恰恰是一个人主动人生的开始！
　　于是，自那以后，我就有了 这样一种“倒过来”活的人生态度：
　　年轻的时候，以一个老人的眼光来审视自己；年老的时候，以青春来要求自己每一天的生活。
　　是的，每个人要正视死亡是很难的，尤其是年轻人更是如此。但随着时间的推移，我越来越庆幸：在那美好的青春时代，我就正视了这个如此严肃的问题。
　　正因为我在年轻时真正认识到这一问题，我才能 摆脱盲目，积极地筹划一生，学会当自己和生活的主宰。
　　不错，当我承受它的打击时，感觉仿佛真如一条被打断脊梁骨的狗。 但真正挺过来之后，就惊喜地发现：“台风”过后，却长出生命的新芽。它开始并不打眼，但后来就越来越强壮，直到有一天长成大树。
　　面对死亡，无疑是迎接心灵中最不愿意承受的恐惧体验。但请你相信我的亲身体会吧：尽早正视死亡并不可怕！你不仅绝对挺得过来，而且还会从此找到生命的真正源泉！